Sol a pleno

Despertar revuelta entre sábanas, hueca, harta de tanto dormir. Abrir los ojos con el sol a pleno en la cara, intentando recordar si en la noche hubo sueños. Sabor a mezcal en la boca, levísimo mareo de intoxicación. Ojalá las lagunas mentales fueran oceanos. Ojalá lo que tengo me bastara para dormir tranquila. Levantarme de la cama casi a medio día y recordar lo último que te dije: "Créeme, cuando te diga que el amor me espanta...."
Y sólo era una frase de la trova que tanto odias. Y me odio también cuando espero. Hoy siento culpa...y resaca.

ME URGES.

Desesperadamente me vacío, me deshago, me enfermo. Un poco más y sería tuya.

DE LEJITOS...

...te veo si cierro los ojos.

Voy a cerrar los ojos, voy a respirar profundo, no me voy a derrumbar... hoy no, ni mañana...

Dream a little dream of me

Mmm...hace mucho que no dormía tan tranquila. Me das felicidad sin proponértelo y eso me gusta más. Gracias por irte y regresar.

Mad world

Hoy no fue un buen día...ya no sé que hacer.

Nothing Is Gonna Change My World

Hoy desperté con ganas de patalear.

JUEVES

Hoy sentí lo mismo que el domingo, pero ya no vale la pena escribir nada acerca de las añoranzas. Por el momento, mi mente se ocupa en que el lunes inicia la preproducción de la película...viva la terapia ocupacional!!!

Odio esperar

algo que nunca va a llegar.

Domingo

Hoy salí a pasear con lucas, caminamos al Jarocho que abrieron hace poco en Miguel Ángel de Quevedo. Por primera vez lo saqué sin correa y ambos disfrutamos más la caminata. Me compré un lechero cargado, de regreso nos sentamos un rato a descansar. Mucha gente también paseaba a sus perros, uno que otro le ladraba a lucas y él, se hacía pequeñito, se escondía tras mis piernas. Ya de regreso, un chico caminaba en dirección contraria a nosotros. No aseguraría que me vió, porque ni siquiera levanté la mirada para encontrarlo, pero al cruzar junto a mí, pude percibir que olía a ti, intensamente. Aspiré profundo el hálito que había dejado a su paso, sólo le vi la espalda. Estaba atardeciendo y las sombras largísimas se escurrían tras nosotros. Hoy comencé a extrañarte

POSIBILIDADES

Prefiero el cine.
Prefiero los gatos.
Prefiero los robles a orillas del Warta.
Prefiero Dickens a Dostoievski.
Prefiero que me guste la gente
a amar a la humanidad.
Prefiero tener a la mano hilo y aguja.
Prefiero no afirmar
que la razón es la culpable de todo.
Prefiero las excepciones.
Prefiero salir antes.
Prefiero hablar de otra cosa con los médicos.
Prefiero las viejas ilustraciones a rayas.
Prefiero lo ridículo de escribir poemas
a lo ridículo de no escribirlos.
Prefiero en el amor los aniversarios no exactos
que se celebran todos los días.
Prefiero a los moralistas
que no me prometen nada.
Prefiero la bondad astuta que la demasiado crédula.
Prefiero la tierra vestida de civil.
Prefiero los países conquistados a los conquistadores.
Prefiero tener reservas.
Prefiero el infierno del caos al infierno del orden.
Prefiero los cuentos de Grimm a las primeras planas
del periódico.
Prefiero las hojas sin flores a la flor sin hojas.
Prefiero los perros con la cola sin cortar.
Prefiero los ojos claros porque los tengo oscuros.
Prefiero los cajones.
Prefiero muchas cosas que aquí no he mencionado
a muchas otras tampoco mencionadas.
Prefiero el cero solo
al que hace cola en una cifra.
Prefiero el tiempo insectil al estelar.
Prefiero tocar madera.
Prefiero no preguntar cuánto me queda y cuándo.
Prefiero tomar en cuenta incluso la posibilidad
de que el ser tiene su razón.

Wislawa Szymborska

Buenos días.

Intrusos

Sin ningún recato me fuerzas a abrirte la puerta, y una vez dentro eres estruendo, no paras, te destruyes, me destruyes a tu paso. Que desgraciados somos, egoístas. Incapaces de encajarnos un poquito uno en el otro.

Ni hablar.

Lamento profundamente ser rencorosa, pero no me gusta tu presencia, mucho menos tus ganas de aparentar no haberme lastimado...sigo pensando lo mismo sobre tí: No me agradas

Cierra los ojos y escucha

He gritado: ¡Es tu voz, es tu voz!
Que mi interior se simbra al escucharte.
No soy nada.

El tamaño no importa

A veces podrías caber en una taza de thé, pero sobre todo, te amo cuando eres incapáz de caber en mi pequeña cama.

¿?

Hoy me dolió el estómago pensando aquello que he enterrado hace mucho tiempo...ojalá algunas cosas hubieran sido más sencillas, ojalá hubiera tomado el camino correcto desde el principio...
He llegado a la conclusión de que ésta noche la voy a pasar pensado en lo mucho que me he apretado los labios, para no decirte que comienzas a darme miedo.

de tan confuso no sabemos si el amanecernos es casualidad....ya no me gusta, lo peor: Ya no me importa.

FASE MOR No.3

D. camina en medio de una avenida transitada, los autos lo rozan. O. lo contempla desde la acera. Ella teme por él, le duele el estómago sólo con verlo, ahí, tan despreocupado. Un auto golpea a D. en un costado.
O despertará asustada con ganas de abrazar a D., pero al fin le quedará claro que no tiene sentido

TERAPIA DE CONTENCIÓN

Estoy tan cansada que no puedo dormir, pero es irresponsable no descansar... Tengo ganas de decirle a alguien que estoy harta sin que me devuelvan un comentario alentador o un regaño...Si digo: -estoy harta, enojada y triste porque me desespera tanta inseguridad y vacío-, entonces deseo por respuesta: -Ssshh ponte la pijama, que te voy a arropar.

Bergman speaks about Antonioni

Arrivederci Michelangelo.

Povero cinematografo. Solitude terribile

Paté de Fuá

Lo confesaré. Si pudiera enamorarme de un desconocido, sería de Luri.

TANTO DE MEMORIA COMPARTIDA

SÓLO ÉL. SÓLO ÉL.

CARAJO!!

Si, estoy enojada, si, y me enfada decirlo y pensarlo...si, a cualquier cosa que diga, o pida, o piense... si.

terriblemente en silencio

Murió el hombre fundamental

RANK.

He visto los primeros 9 rollos y amo lo que veo.

Hacer

Si. En días aciagos como el de hoy, sólo puedo prenderme de mi obsesivo deseo de narrar, contar, imaginar y soñar puro cine...porque la ficción siempre me cobija de la realidad

ACTO FALLIDO No. 6

Se siente extraña. Desea no ser querida y le asustan las palabras surgidas de quién sabe donde. Hoy desea un acto fallido. No quiere ser responsable de corazones rotos sin si quiera haberse percatado de su existencia. Ríe nerviosa. Teme estar siendo acosada... No, nada de acosos, Ella se siente a gusto en su perpetuo estado de desamor.

FASE MOR No.2

Una vieja cabaña de madera en medio del bosque. Silencio.
D. camina hasta donde O. se encuentra sentada, le pide agua para beber.
O. está triste, lo ignora. D se sienta a sus pies e insiste en que su sed es grande. O., saca de su pecho una pequeña ánfora y le da de beber.
O. despertará extrañando a D.

Martes en la mañana

God knows how I adore life
When the wind turns on the shores lies another day
I cannot ask for more

When the time bell blows my heart
And I have scored a better day
Well nobody made this war of mine

And the moments that I enjoy
A place of love and mystery
I'll be there anytime

Oh mysteries of love
Where war is no more
I'll be there anytime

When the time bell blows my heart
And I have scored a better day
Well nobody made this war of mine

And the moments that I enjoy
A place of love and mystery
I'll be there anytime

Mysteries of love
Where war is no more
I'll be there anytime

Lola Valerie Stein

¿Qué habría sucedido? Lol no se aventura lejos en el desconocimiento al que se abre este instante. No dispone de ningún recuerdo, ni siquiera imaginario, de ese desconocimiento, no tiene noción alguna. Pero cree que debía penetrar en él, que era lo que tenía que hacer, que hubiera resultado definitivo para su cabeza y para su cuerpo, su dolor más grande y su más grande alegría confundidos hasta en su definición, única pero innombrable a falta de una palabra. Me gusta creer, como creo, que si Lol es silenciosa en la vida es porque ha creído, durante la brevedad de un relámpago, que esa palabra podía existir. Carente de su existencia, calla. Sería una palabra-ausencia, una palabra-agujero, con un agujero clavado en su centro, ese agujero donde se enterrarían todas las demás palabras. No se habría podido pronunciarla, pero se habría podido hacerla resonar. Inmensa, sin fin, un gong vacío, habría retenido a los que querían partir, le habría convencido de lo imposible, les habría hecho sordos a cualquier otro vocablo distinto, de una sola vez los hubiera nombrado, a ellos, al futuro y al instante. Faltando, esa palabra estropea a todas las demás por el hecho de faltar, las contamina, es también el perro muerto en la playa en pleno mediodía, ese agujero de carne. ¿Cómo han sido halladas las otras? Desprendidas de algunas aventuras paralelas a la de Lol V Stein, abortadas, pisoteadas y las masacres, ¡oh!, cuántas hay, cuántas historias inacabadas sangrientas a lo largo del horizonte, amontonadas, y, entre ellas, esta palabra, que no existe, está ahí sin embargo: os espera a la vuelta del lenguaje, os desafía, indómita, a levantarla, a hacerla surgir fuera de su reino horadado por todas partes a través del cuál fluye el mar, la arena, la eternidad del baile en el cine de Lol V. Stein.

M.D

ACTO FALLIDO No. 5

Ella lo conoció por teléfono, fue extraño que la contrataran vía mail y más aún, conocerlo un día antes del rodaje, a las 12 de la noche en un restaurante de la Condesa. Él llegó tarde, vestía un suéter beige muy fresa y olía a sudor. A ella le gustaron sus ojos tristes enmarcados por unas grandes ojeras, daba la impresión de que iba a caer dormido de un momento a otro. El trabajo sonaba complicado, pero ella disfrutaba mucho los video clips, siempre eran más divertidos que los comerciales. Hablaron un poco y se fueron a sus casas a trabajar.
Los pormenores del trabajo pasarían a segundo término, lo realmente importante fue abrazarlo y descansar en su hombro a las 5 de la mañana, 72 horas después de conocerlo.
Ella pensaba que Él es del tipo de hombres con los que es difícil iniciar algo, porque de una u otra manera Ella terminaría enamorada, y no era cosa sencilla andar arriesgando el corazón así porque si...
Ella hizo un par de intentos poco afortunados, pero lo estropeo cuando decidió estar con Elhombrequenolaquierenilaquerrá. Ella cree que es lo mejor...Ella cree que prefiere estar sola.

TIJUANA makes me happy

El regreso de Tijuana ha sido un alivio, todo el día me la pasé dormida, el cansancio ha comenzado a disiparse. Hubo un par de días en que tenía ganas de llorar, tomar un avión y regresarme, pero respiraba profundo y me aventaba una carcajada para aliviarme. En fin, como siempre rescato haber conocido a gente bien chida y solidaria...otra no tanto, pero esos se sobrellevan. Creo que regresare allá pronto, quizá el lunes MÁS TRABAJO. Vuelvo a la vida.

TIJUANA

Por fin trabajo...me han advertido de lo terribles que será, calor, desierto, llamados interminables...y yo sólo pienso ¡¡TRABAJO es igual a revelado, rank, pagar deudas ¡¡¡eeeehhh!!!

Teaser Trailer for My Blueberry Nights

urge verla

FASE MOR No.1

O intenta asesinar a S. Por alguna razón se encuentran filmando una película en un hotel de arquitectura setentera, probablemente cerca de la playa, puesto que visten ligeros y hace calor.
S se descuelga haciendo rappel de un piso a otro, O lo sostiene y piensa dejarlo caer. M llega hasta donde está O y suplica por la vida de S. Ella suelta poco a poco la cuerda, que no es cuerda, es una sábana anudada, S. caerá al abismo y O despertará del sueño tranquila.

Wrapper

Gran fiesta, indudablemente gran crew. Quiero harto a la banda y sobre todo a esa que se dio enterita durante los 15 días más gloriosos de mi vida.

ELLA ES ALEJANDRA:

Y jamás hubiera podido ser alguién más.
G. es hermosa y soy feliz con tan sólo recordarla.

Post-parto

Hace mucho tiempo que no estaba en mi casa, tomando café junto a la ventana. Pienso en todo lo que falta, en el dinero que no alcanza...sobre todo pienso en lo feliz que he sido. Cuando comenzó la pre, recuerdo que sentí gran alivio al ver a tanta gente, porque llevaba largo rato de construcción en solitario...ahora pasa lo mismo, vuelvo a estar sola. Extraño despertar y saber que hay 30 seres maravillosos a quienes saludar.
Sonrío melancólica, casi con los ojos nublados... Sé que es normal despertar aún asustada por ir tarde a un llamado ficticio, o soñar travels interminables, pero por alguna razón ésta vez se siente algo distinto. Mi último corto cuequero. G., escribió: "aún no alcanzo a frenar", yo tampoco.
Y para no perder la costumbre, me enamoré otra vez en rodaje...soy de corazón fácil.

Silencio

Terrible lo que pasó el último día de rodaje.
Te queremos A. y que te mejores lo más pronto posible

EN UNAS HORAS...

Termina el rodaje de "Fragmentos..." Es la una de la mañana, en hora y media salimos crew reducido a filmar una secuencia colgada a Morelos, después regresamos al D-F y empezamos a filmar a las 11 am y según los cálculos gritaremos wrap it up a las 6 de la tarde. Es raro... pero la realidad es que ésto no se acaba hasta que se acaba.

Octavo día de rodaje

Un adelanto.
Foto fija cortesía de Christian Palma
P.D. : C. si amigo, si existe la felicidad absoluta

Yes, you´re the one

estoy segura de ello.

DOMINGO...MAÑANA EMPIEZO

Llamado 6 am. estoy tranquila, respiro profundo, sonrío. Eleven anclas y buen viaje. Gran barco tenemos y gran tripulación, Alejandra.

SÁBADO!

Estoy llorosa...también harto nerviosa. Quiero un abrazo y un vaso de leche tibia.
Hoy todo bien.

VIERNES!!

Me gusta escuchar tu nombre varias veces al día, que hagan chistes tontos con tu apellido, que cuando alguien está triste o volviéndose loco se refiera a tí, que te hayan leído, que te busquen...Hoy ví a G. que va a jugar a ser tú, vi a tu madre, a tí de pequeña, a tu psiquiátra. Desearía que vieras a G. y entonces vieras lo que yo veo y ojalá te gustara.

JUEVES!!!

Ya que mi cuenta regresiva resulto estar mal...seré honesta y pondré de título eso que pienso cada que me despierto: YA ES JUEVES!!!.
Hoy estuve a punto de preguntarle a la productora si ella consideraba que estábamos listos para arrancar el lunes, pero me pareció fuera de lugar. Sé que lo necesario está, lo que haga falta se resolverá y lo que no, pues se hará de cualquier manera. Una vez que zarpe el barco no hay marcha atrás y eso es emoción. Mi objetivo de mañana es no enojarme...porque ya empecé a hacerlo y no está bien.
P.D. A quien corresponda: En lo que a mi refiere, pido perdón, había cosas que no sabía. Pero bueno, a lo que sigue.

FALTAN 6 DIAS

Me duele mucho la cabeza. Todo el día preguntar cosas, afinar cosas, añorar cosas, desear cosas...
Antes de empezar la filmación necesito tener un día de solitaria explosión. Mañana tiene que ser buen día...

FALTAN 7 DIAS

Descubrí que extraño ensayar con G. pero es necesario dejar reposar las cosas para llegar frescas al rodaje. El día se fue básicamente en dineros y ajustes. Hoy voy a dormir un poco más tranquila...De pronto me desespero, sin embargo sentir brazos a los lados me reconforta. Nunca había tenido una pre con tantos "ya lo hicimos" "En eso estamos" "No te preocupes" etc, cosa que me hace sentir extraña, pero bien.

FALTAN 8 DIAS

En la mañana visité a una actriz que admiro mucho, va a estar en un shot...cuando yo era aspirante a actriz, pensaba que ella era el modelo a seguir. Después de verla, fui a conseguir un poco de dinero prestado. En la tarde ensayé con Tamara, la niña más inteligente y hermosa que he conocido, todo un privilegio poder dirigirla. El músico me presentó la maqueta de la canción, me gusta mucho.
Hace rato entré en pánico...los dineros no cuadran, estoy arriba del presupuesto. Sólo espero recibir buenas noticias mañana.

Sunrise

Ya tengo ESA locación y tengo ESE actor...

...

Bueno, es la última vez que lo voy a decir de aquí y hasta que acabe de filmar:
Me siento mal... y ojalá fuera distinto, no ésto, me refiero a lo otro...¡vaya! a lo de siempre.

Tiempo

Cada vez hay menos tiempo y más emociones. Casi tiemblo...casi, ya casi. Si lo pienso ya quiero empezar....y terminar.

ASCO

Cuando se es feliz y más aún cuando hay cientos de razones para serlo, aparece de pronto un ser tristemente ególatra y necio. No señor, deberías saber que el mundo es más grande que tu propia terquedad. En momentos como éste, de verdad puedo arrepentirme de tantas cosas. Eres chiquitito y tu pequeñez te hace ser descocadamente fútil. No eres tú quien importa, ni tu vida, ni lo que te suceda... ¡Carajo!. Duele el estómago de pensarte y darme cuenta que no me conoces ni siquiera un poquito.
¿Mal gusto? Mal gusto el tuyo.
NEXT
P.D: Y si pudiera regresar el tiempo y volver al lunes en la noche, haría exactamente lo mismo...Porque muy a tu pesar, fue una gran noche.

ACTO FALLIDO No. 4

No importaba ya nada, decidida se puso esa blusa de seda, se maquilló y salió a buscarlo. Ella manejó hasta la fiesta de su mejor amigo, sin lugar a dudas él estaría allí. Ella pensaba una y otra vez en las palabras correctas...palabras que le dijo medio borracha afuera del baño de hombres. Él nunca entendió que entre toda la verborrea que ella le escupía encima, había un "Te amo" escondido.

Tiempo después lo supo.

Felicidad absoluta

Ya tengo ESA locación....pero ahora falta ESE actor. No hay felicidad absoluta, pero la hay.

Vértigo

Hallarme entre tus muchas voces
saber que sabes que te miro
y encontrarte maravillosa, transparente.

Vértigo

Hallarme entre tus muchas voces
saber que sabes que te miro
y encontrarte maravillosa, transparente.
Temblor ante tu palabra tan precisa.

Así que pasen cinco años

Novia- He dicho que no. Quiero un hábito color tierra para ese hombre; un hábito de roca pelada con un cordón de esparto a la cintura. Pero con una corona de jazmines en el cuello y toda mi carne apretada por un velo mojado por el mar.

F.G.L

Dias soleados

Entrando en confesiones, puedo decir que soy bastante histérica, obsesiva, estricta, cuadrada y muchas veces intransigente...pero nadie podría cuestionarme mi capacidad para robarme nubes de vez en cuando...ni de escribir boberías en días soleados como el de hoy.
Soy felíz, muy felíz...y si tuviera ESA locación, aún lo sería más.

Secuencia 2. INT. RECAMARA DE ALEJANDRA / DIA

Tanta tristeza. Alejandra. Pero hay sol. Pero hay viento dulce.

Y BIEN?

Cierto, a veces podría esforzarme, y entonces creo que todo es posible.

Amor, amor, amor, amar

Amor del caracol, col, col.
que saca sus cuernos al sol
F.G.L

Ayer descubrí que he dejado de creer, vamos, ni siquiera me esfuerzo un poco. Los actos de fe, requieren de mucha más concentración de la que puedo ofrecer.

del árbol de diana

Vida, mi vida, déjate caer, déjate doler, mi
vida, déjate enlazar de fuego, de silencio in-
genuo, de piedras verdes en la casa de la
noche, déjate caer y doler, mi vida.

A.P

CUENTO

-Esa de negro que sonríe desde la pequeña ventana del tranvía se asemeja a Mme. Lamort -dijo.
-No es posible, pues en París no hay tranvías. Además, esa de negro del tranvía en nada se asemeja a Mme. Lamort. Todo lo contrario: es Mme. Lamort quien se asemeja a esa de negro. Resumiendo: no solo no hay tranvías en París sino que nunca en mi vida he visto a Mme. Lamort, ni siquiera en retrato.
-Usted coincide conmigo -dijo-, porque tampoco yo conozco a Mme. Lamort.

-Quién es usted? Deberíamos presentarnos.

-Mme. Lamort -dijo-. ¿Y usted?
-Mme. Lamort.

-Su nombre no deja de recordarme algo -dijo.

-Trate de recordar antes de que llegue el tranvía.
-Pero si acaba de decir que no hay tranvías en París -dijo.
-No los había cuando lo dije, pero nunca se sabe qué va a pasar.

-Entonces esperémoslo puesto que lo estamos esperando.

A.P

Mi reino por actuar éste diálogo!!!!!

La suicida platicaba

Tengo tantas cosas que contarte. Contarte por ejemplo, que en las noches me da por llorar, que cuando estoy a punto de cerrar los ojos, comienza un zumbido intenso, me estremezco y comienzo a sentir frío en los pies, en el rostro. Me duele el pecho, tirito. Con debilidad suspiro, y el aire que tanto resguardo se colapsa violentamente en mi garganta, es entonces cuando intento decir mi nombre para asegurarme la existencia, temerosa de una transformación a la Gregorio Samza, es entonces que, cuando estoy a punto de hablar, un agudo gemido explota y lloro mucho, toda la noche. Hay veces en que los pensamientos se agolpan, se enciman unos con otros y la cama comienza a dar vueltas, mi respiración es estruendo y el aire se congela. También hay veces en que no pienso en nada. Me entretengo mirando el televisor, leyendo distraídamente un libro, mirando el techo...aún así el llanto me toma por asalto.
¿Será que estoy enferma?...he pensado que quizá el ambiente de la ciudad está contaminado por una epidemia silenciosa... Imagínate encontrar un hospital atestado de gente llorosa, con frazadas en las piernas y ungüentos en el pecho. -Enfermera, me duele el corazón y no puedo respirar. Abráceme, ¡No sea malita!-. Y que los médicos se pararan junto a las camillas para tomarnos las manos, y contarnos cuentos de soles y lunas, de niños que trepan a los árboles...así, hasta que el dolor se calmara. Al amanecer, cada enfermo se iría a su casa sin temor de recaídas.
Quisiera contarte que me siento mejor al hablar contigo, pero no es así. Espero volver a encontrarte algún día, quizá entonces tenga algo distinto que decirte.
Adiós.

ENCONTRADO EN UN CAJÓN

Y decidí hacer notas adheribles por si se me olvidaba (otra vez) morderme los labios...

escrito en notitas azules:

I

Cuando estabas conmigo me re-conocía en todas partes, caminaba liviana... Me fragmenté en tantos pedazos, que ahora no sé cómo unirlos, y me duele el vacío, me duele el cuerpo y el cuarto. Me dueles.

II

Me inundas, me revientas. Me asusta tanto el espasmo de una sóla noche.

III

Si estuvieras aquí, te contaría la historia de la mujer que se convirtió en barco y navegó hasta la orilla de tu cuerpo...(Digo "cuerpo" y cierro los ojos)

IV

Hoy tengo una certeza: Te has transformado en espera.

...Pienso que Ortega y Gasset tiene la razón...¡cuanta miseria mental!

estudio para bailarín, bailarina y el viento adentro

mrj

Ya no hay barco, ni piel.
me queda el refugio de las noches.

Sometimes

A veces, sin darme cuenta me asalta la idea de tu nombre. Deberían crearse hospitales para curar ésto.

Otro día como hoy.

29 de abril

Continúo sin hacer nada. Pronto sucederá, no lo temido, sino lo ansiado, sino sobre todo lo ansiado.
Sueño con el aislamiento. Yo sola, cerca del mar. Sola. Absolutamente sola. Ésta es mi imagen de la felicidad.

Diarios A.P

Ayer me quedé callada, no sé si debí hacerlo, pero me da tanto miedo la respuesta. Ojalá no me enferme, no son tiempos de andares adolescentes.

The Knife - N.Y. Hotel

ouch!

Un día como hoy, pero de 1958

22 de abril

Pienso en el análisis. Tal vez lo necesite aún pero no siento el menor deseo de continuarlo. Lo que me inquieta es mi ocio, mi no hacer nada. Me paso los días obsesionada por este viento frío que me penetra, este mensajero de mi soledad, este castigador innominable. Debiera leer mucho pero mi pensamiento está congelado, pasmado ante tanta angustia, tanta sensación de muerte. Creo que debería trabajar, tener un empleo. Sería una manera de intentar la adultez, si bien no deja de ser externa. Pero necesito trabajar y probarme.

Diarios A.P

Y mientras veo que ya son las dos de la mañana y no he escrito nada sobre mi proyecto para hacerme acreedora a la tan urgente beca, pienso: Me da escalofrío tanta similitud con ella...

On the bridge

mirándote desde lo alto
que dulce vértigo al caerme.

Calle

en la esquina
un fragmento de mí
me observa

Si volviera a nacer...

sería cantinero, así, sin más aspiraciones. Vestiría camisa blanca y chaleco. En las tardes, antes de entrar a trabajar bolearía mis zapatos negros. Tendría gran capacidad para escuchar a los clientes, no comentaría más de lo necesario y tendría buena mano para servir tragos.

Oficialmente cansada y con el corazón heridito

Mañana me voy a sentir bien...y voy a salir a construir una historia sobre Alejandra. Faltan 2 meses para filmar y eso es lo único que va a importar...a partir de mañana.

Alguien está fraguando un complot en mi contra

En la Cineteca:
-Tú eres Lola Ovando? (Pregunta un chico guapo)
-Si (emocionada)

-Orale
-Por qué?
-No, por nada (Se da la vuelta y alcanzo a escuchar una risilla culera)

ACTO FALLIDO No. 3

Ella despertó muy feliz, sonreía porque acababa de soñar con el hombre que la abrazaba esa mañana. Al girar el rostro ella lo miró largo rato y pensó que no había mejor lugar para descansar que su brazo rodeándola.
Ella tenía claro que no lo amaba, mucho tiempo atrás se habían querido, pero ahora no sabía con exactitud qué sentía por él. No acostumbraba indagar mucho en sus sentimientos, no tomaba nada personal de los amantes ocasionales, más aún con el tipo de los que son grandes camaradas de día.

Cuando él despertó la descubrió observándolo. Ella le platicó el sueño, omitiendo por supuesto los detalles que pudieran revelar algún tipo de emoción comprometedora. Tras un breve arrumaco y cariños permitidos en las mañanas antes de despedirse, él se preparó para marcharse. Ella debía ponerse de pié temprano, había muchas cosas que hacer ese día...pero se sentía muy feliz como para interrumpir el delicioso letargo. Cuando él salió, ella se quedó mirando el techo, escuchando cómo urgaba en el refrigerador, su salida de la casa, sus pasos bajando la escalera, la verja cerrándose. Quizá debió contarle el sueño completo.
Un rato después se levantó de la cama y aún tenía en el cuerpo la sensación de su cuerpo.
Mientras bebía café, sintió una punzada en el estómago. Ella se estaba enamorando.
Un mes después terminaría llorando en la casa de un amigo. Una vez más había llegado tarde. Una vez más estaba fuera de lugar.

Arturo.

Eres mi mejor amigo. Gracias por llamar al amanecer, en el momento justo en que creí que no valía la pena abrir los ojos ni un día más. Te amo y lo voy a intentar.

Creo que alguién está jugando conmigo.

Señor Dios, si acaso tú has decidido divertirte con mis sentimientos, te advierto que nada de lo que hagas podrá lastimarme...porque bastante jodida estoy de antemano.

¿La chica mas grande?

Es verdad que "some girls are bigger than others"?. Creo que en realidad depende de quién lo esté diciendo.(No cuenta Morrissey por obvias razones) Pero qué pasa cuando esperamos que llegue la chica más grande, o chico en mi caso. Probablemente ni siquiera exista, y en caso de que si, lo más seguro es que, un alto porcentaje de eso que la hace ser grande, no sea más que una invención creada por nuestra barbara y obsesiva imaginación. Enamorarse de alguien que básicamente hemos inventado es la forma más cobarde de amor, no hay riesgos en tanto uno se enamora de sí mismo, es decir de lo que ha creado...Ortega y Gasset escribió "Hay quien ha venido al mundo para enamorarse de una sola mujer y, consecuentemente, no es probable que tropiece con ella". Creo yo, que es absolutamente cierto, pero entonces por qué sigo buscando al chico más grande, siendo que debería limitarme a estar con el chico que me corresponde, él cual, quizá (y lo digo con cierto temor) probablemente ya pasó junto a mi y ni siquiera volteé a verlo, todo por estar esperando al que supuestamente era el mejor...

Cuando tú ibas a la primaria, yo estaba en la prepa.

espero no me metan a la cárcel.

ACTO FALLIDO No. 2

Él le dijo que la amaba. Ella ya lo sabía, e incluso había pensado seriamente en la posibilidad de amarlo algún día. Algunas veces, todavía piensa que de haber mentido, tal vez no estaría tan sola.

?

Explicar con palabras de éste mundo que
partió un barco de mí llevándome
A.P

Siento un abismo en la sien derecha...

Dejé crecer las cenizas,
montones de minutos acorralados.
Me despeño
por las orillas
de la cama
prófuga del recuerdo
entretejido en la almohada.

GRACIAS

ME TRANQUILIZA SABER QUE ÉL TAMBIÉN SE PREOCUPA...

Se dijo a sí mismo:
"Paciencia, paciencia, paciencia, paciente, paciencia, nada de pánico, tranquilo, no tengas miedo, no te canses, no pienses inmediatamente que todo es triste. Ya ha pasado el tiempo en que lograbas terminar un guión en tres días"

ACTO FALLIDO No. 1

Recuperado del cuaderno con un gato naranja.

Despertó cerca del medio día, odia hacer eso, todos los planes se van a la mierda y se siente absolutamente culpable por su poca disciplina . Ni siquiera estaba tan desvelada o cruda como para dormir tanto... dicen que los deprimidos duermen mucho...no era su caso ésta mañana.
Se levantó de la cama y en vista de que ya no había remedio, vio la televisión estúpida de los domingos (¿acaso entre semana es televisión inteligente?), se preparó un pan árabe con queso oaxaca (eso es comida internacional ) y se sentó a leer “El arrebato de Lol. V. Stein”. En esa actividad enriquecedora estaba, cuando de pronto siente dolor en el estómago –¿El queso ya no sirve?- se preguntó. No, no es el queso, es ansiedad- le respondió Dios- (En ese momento empezó a creer en Dios). Reflexionó sobre la ansiedad en un domingo más bien wevón y llegó a la conclusión de que: ¡YA ERA DOMINGO Y NO LE HABÍA LLAMADO A R!. Respiró profundo, estremecida, todo su interior agolpado en un suspiro, tomó el celular y...y...no se atrevió a llamarle, pensó que un mensajito era mejor y más seguro, así fue que escribió: ¿Qué tal está tu día? ¿Nos vemos hoy por la tarde?. Y tras una larga espera, él le respondió: Nos vemos en el fce de la condesa a las seis. A ella le pareció algo imperativo, si tan sólo hubiera agregado un signo de interrogación al final, hubiera significado que la estaba incluyendo en las decisiones de pareja, que va a respetar sus proyectos, que iban a tener un hijo y no dos, que la casa va a ser azul y no blanca....pero bueno, a pesar de todo ella era una chica razonable y le respondió: Mejor a las 6:30. Era de la idea de negociar siempre. Él ya no contestó, asumió entonces que era un si. Intentó volver a la lectura en vano, en realidad ya estaba MUY nerviosa, fue al espejo y se vio más o menos presentable...los domingos no se baña, hizo una excepción y se bañó, se puso el vestido negro muy viejo pero favorito, botas café y chamarra de mezclilla. Le gustó verse al espejo, se maquilló un poco. (Es importante no parecer desesperada). Eran apenas las 3, se sentó frente a la computadora para intentar trabajar, cerca de las 5 le llega un mensaje al celular...PALIDECIÓ...seguro era R. para decirle que no iba a poder...pero era J. El mensaje de J. era para saber si estaba bien...claro que estaba bien.
Total que a las 5:30 consultó el guía roji para decidir una buena ruta y pensó que sería bueno llegar antes que él, también le pareció buena idea verlo en una librería, en caso de que la cita fuera un fiasco podrían fingir ver libros e irse. A las 5:40 salió de la casa y mientras manejaba hacía ejercicios de relajación y ensayaba su conversación. Al llegar a la librería, no lo vio. Se sentó a leer, no pudo, estaba muy nerviosa, con el cuello tenso y temblorosa. Decidió salir de la librería para fumar y ahí estaba R., sentado en una banca. Llevaba chamarra de piel negra y una camisa que decía: I LOVE LONDON, se miraron y sonrieron. Ella le dijo: Deberíamos ir a otro lado, en este lugar no se puede fumar. Caminaron buscando un café. Ella platicaba sobre su tesis (Único tema en su vida desde hace semanas) y él me hablaba de su última filmación. Llegaron al Péndulo (Cada que entra a ese lugar siente que regresa a sus épocas de preparatoria...ella odia el péndulo...malos recuerdos), se sentaron frente a una ventana y todo fue muy raro, la conversación torpe y llena de silencios. Ella pidió un café que no se tomó, porque le daba miedo levantar la taza y temblar como estúpida. Él le preguntó por qué le había dicho, días atrás, que lo quería, si ni siquiera se conocían, ella le respondió que era cierto, pero que a veces era bueno decir te quiero, así, sin mayor razón que decirlo (También lo había dicho porque estaba absolutamente borracha) Él hablo de Kar Wai, de Allen y Godard, se auto denominó “Monstruo” y “Mala persona” . Ella hizo lo propio, pero los dos se veían tan tímidos y asustados frente a la situación, que nadie hubiera pensado que dos monstruos miserables estaban juntos, previniéndose uno a otro de su maldad. A las 8:30 salieron del café hacia sus coches, que habían quedado muy lejos. Caminaron más relajados. Al llegar él le dijo: No sé que se hace ahora. A lo que ella respondió: Si tienes ganas llámame un día de estos, si yo tengo ganas lo haré. Se abrazaron y él intentó besarla. Ella se hizo para atrás –No sé si quiero-Dijo- de inmediato se dio la vuelta y abrió la puerta de su auto. R cruzó la calle y entonces ella se arrepintió. –R- Gritó –ven-. Él regresó y cuando estaba cerca, muy cerca, sonrió tonta y adolescente. –Si quiero- Se besaron largo, torpemente.
Dos extraños se besaban en la calle a pesar de todas las advertencias. Dos extraños se abrazan sin saber por qué. Antes de irse él le pidió que no pasará mucho tiempo para verse otra vez, ella le dijo que quizá veinte años serían suficientes y así para la próxima cita, conocería a sus hijos. Él no entendió la broma y se fue extrañado.
La verdad no le gusta como besa, pero le gustó besarlo. Le gustó el intento de conocerse. Sobre todo se gustó a sí misma. Tonta, nerviosa, emocionada, honesta. Es el segundo hombre que besa desde que termino con J, es el primero que la entusiasma.
No sabe si lo quiere volver a verlo, sabe que no se gustan... Siente que algo se reacomodo dentro y no, no puede dejar de sonreír...y no es por él...es por que le hacía falta acordarse de que ELLA necesita besos que no la lastimen.

EMPECÉ...

...bien el 2007, estaba jugando el primer día del año con lucas, cuando recibí una llamada telefónica:
-Lola?...cómo andas de trabajo ésta semana?
-No, ps nada de nada.
-Tenemos comercial el domingo. Te lo hechas?
Y ahora estoy en la oficina. Escribo ésto porque sólo estoy esperando el casting y no llega.
Las vacaciones terminaron pronto.

ELLA ES ALEJANDRA:

Alguien vio tu foto y dijo:
-¿Ella es Alejandra Pizarnik?. Tenía cara de loca.
A lo que respondí:
Era una mujer hermosa.
Ese alguien hizo una mueca de desaprobación y se fue.
Nadie nos entiende, realmente eras hermosa y el sol brillaba ese día, mientras el viento despeinaba tu cabello castaño.

ES OFICIAL

Ya empezó el nuevo año, y precisamente cuando estaba resignada a dialogar conmigo misma para salir del atolladero...hubo comunicación. Terminó por fin éste larguísimo luto y me siento muy bien. Ahora que lo pienso, mi único problema era que necesitaba escuchar eso que ahora sé. Ya no hay nada más que decir. Con una sonrisa vamos pa´lante...EEEEEEEHHHHH!!!.